Neste momento apenas consigo ver a vida a passar-me a frente dos olhos, não consigo esconder o quanto me aflige estar nesta situação e mesmo assim não conseguir atuar, é como se uma parte de mim quisesse andar mas a outra parte não. Para muita gente talvez isto seja estupido , talvez digam que há pessoas em pior situação que eu , mas eu não consigo ultrapassar isto, não consigo põr de parte todos estes anos de sofrimento e dor, não posso pôr de lado tudo por que passei , não posso e também não consigo, é difícil e mais difícil é quando o teu corpo tem as marcas desse sofrimento, é como uma memoria constante que te faz sempre regredir ao passado , e isso acontece todos os dias pois essas marcas essas lembranças estão cravadas no meu corpo e fazem-me todos os dias voltar ao passado, fazem-me todos os dias viver lá no passado.
Queria muito ultrapassar isto mas não consigo , eu sei que só o vou conseguir fazer assim que volte a ter um corpo normal, sem tantas lembranças e marcas do passado. Estou cansada de sobreviver assim , quero viver, quero me sentir livre, quero finalmente sentir-me bem comigo mesma. Será que estou a pedir muito?
At this timeonlyI canseelifepass methefront of the eyes, I can not hidehow muchit pains me tobe in this situationandI stillcan notact, it's like a part of mewanted togobut the otherpart of menot.For many peoplemaybe this isstupid, may say thatthere are peopleworse offthan me, butI can notget through this, I can not putaside alltheseyears of suffering andpain,can not putaside everythingI went through,, is difficult, andthe harder it iswhen your bodyhasthe marksofsuffering,is like a constantmemorythatalwaysmakes youregressto the past,and it happensevery daybecause thesebrandsthese memoriesarecrimped inmy body andmake meevery dayreturn to the past, make meevery dayto live therein the past.I really wanted toget through thisbut it's almost impossible, I know I willonlybe able to do it when I have a normalbody withoutso many memoriesandmarks of the past. I'm tiredof survivingthis way, want to live, I want to feel free, I want to finally be able tofeelgood about myself. Am Iaskingtoo much?
My name isJoanaand I'm 27years old,I livein the cityof Porto inPortugalandthis is mystory.
Duringdepart to mine ownchildhoodI was alwaysthe girl whohad a littleoverweight,butnothing that wasvery serious or something that was a problem, I didphysical exercise, riding bikes, later discoveredthe dancewhich made meenter in theschool danceclub.I wasa happy girl, a littleshybut always with asmile on my face.
Buteverything changedwhen theexcess weightbegan to controlmy life, at first I do notrealized, I startedto havemoreappetite, and gradually anddespite all theexerciseI was doing, to gain weight. In the beginningdo not give muchimportanceonlystarted to reallygiveimportancewhenI startedto suffercommentsandinsultsin relationto myweight.Andthat's whereit all starts, I began to be ashamedof thethings I did, I began to be ashamedof theclothes Iwas wearing, I began to be ashamedof myself.
Alwaysrememberto bedieting, I think there is notype ofdiet thatI have not done, laterwenttothediet pillsalways accompanied byphysical exercise, butwithoutany results.
And that'swhenthings start toget worse, I left to goto the beach, I left the clubdances thatwas whatI enjoyed most, I started graduallyto isolatemefrom everyone and everythingbecause I could notdeal with thecomments, withinsults, withthe jokesthat I wasvictim, all thisfor mewas too much.
I remembergraduallystopped doingthe things I likebecause I stoppedhavingglad todo them,andthough alwayswith asmile on my faceandalways try tointegratemyselfwith others butIwas not happy.
Years laterand after manydoctors,many dietsandmany diagnoses, doctors discoverwhatmakes meoverweight and the diagnosis was Cushing's Disease is an endocrine disorder caused by high levels of glucocorticoids , particularly cortisol , in blood .A cause can be exogenous ( external , by application of drugs ) or endogenous ( internal , by disrupting the body itself ) . Cushing's syndrome of endogenous origin are rare, occurring only 10 cases per year every 1,000,000 people. The Cushing's disease is a type of ACTH-dependent Cushing's syndrome caused by a benign tumor (adenoma) in the pituitary gland responsible for the production of adrenocorticotropic hormone (ACTH). As it was a benign tumor in the pituitary and the only solution was to be operated.
I was 19yearswhen I have myfirst surgery alreadywith122kg, the operation went well, but they could notcuremeandonly at the third attempt was when I cured.
Despite all theexpectationsI justgot offof122kgto115kg. It wasthe slowestrecovery processand painfulof my lifeand more painfulwas whenI couldstillnotlose weight.Afterseeingthat my caseneededextra helpthe doctorsdecide todome agastricby-passso that Ican losethe weightI lackedlose.
Todayat age 27after thisslow processI justwant to be happyand forgeteverythingI've been through, but I cant do it , because I havetheOverweightmarks on mybody, I have the marks of adisease thatdid not leavemebehappyfor years.For yearsI wasdeprived ofbeing a normalgirl,to make anormal life, I felt ashamed of myself, I felt so ashamedthat I almostnever left the houseexcept togo toschool.TodayI have already exceededalmost all of thesefearsallthe shamebut notget to doone hundred percentbecause of thesemarks on mybody.And that's whyI havethisblognot onlyto show myhistorybutalso becauseI need Help.
In the countrywhere I livemedicine ispracticallyfreetothose in need,but also veryslow, my entireproces werenecessaryyears sincethe process ofdiagnosisuntil thesituationnow.Andunfortunatelymany of the marksthat I havein my bodyandIwant to take, they regard asaesthetictreatments, so I have to dothem inprivate hospitalsthat takea lot of moneyforthese surgerys, I just want toremove the excessskin thatII have, I want to removesome marks thatI havedueto overweightandoperationsthatI did,and I want todoa hair transplantbecause at this pointI havealmostno hair.
I need itto finallyhave a happy life, free from prejudice,shameandold ghoststhatweredue to thebullyingthat I wasvictim. Todayjust want to havenew experiencesand live lifelike neverlived, I want to bea normal girland have a normallife, Icantgo to the beachwithoutshameof my body, I cantwear a skirt, a dress orshortswithout worryingwithanything.I want tobe able todo what I wantwith my hair, because todaythe onlyconcern I haveis to disguisethe hugehair lossI have.
I know I havenoserious illnessandI'mnot dying, butall my lifeI have sufferedbecause ofoverweight andsuffertodaybecauseof the marks I have in mybody.Apart of my lifewaspracticallyerasedbecause of that,and todaystill sufferbecause ofall thatI went through. I just want tosomehowbe able tomove on andredomylife, I wantstart anew chapterin my life, withmore self-esteem in me, with more confidence. I knowthat if anyonecanhelp meI knowthat my wholelifewillchange, and I want this change, I was always the girl whodid notleave home, nevergoing anywhere, I'm 27yearsbut nevergot out of mycountry, never didvacation, neverflew, the first concertwas relativelya few months, andI knowthatif I makethis changeI willgain strength andconfidence to dothingsI've never doneandI want to dobut for thatI knowthat I need helpand that's whyI'm here.If you knowsomeone, orknowsomeonewho knows someone or something whocan help me, please showhim/her/it mystoryand help me, I just want to be a normal girl I just want be really happy :)
Sorry fornotcoming herea long time, sorry I have beenmissing, sorry not tellyou whatI havebeen doing.I'mhereto apologizewhenIdo notknow whois readingthis orifanyone willwant toread this,but nonethelesshere goesanyway. It's been difficult to maintainthe stateof optimismthat I have hadso far, despite having madesmallbutsignificant changesin my life, still notenoughfor me, still notenoughto make me feelgood about myself. I so wanted tohavewords to describewhat is inmy heartbut I thinkthere are no wordsto describewhat I feelright now, it is difficult toexplain andmosttimesthink anyoneunderstandsme, that's wherethe problems startbecause there is nonothingworse thanbeing misunderstood, there's nothing worsethanyou feelalone,there is nothing worsethanfeelthat no onewillunderstandyourpointof view, you feel aloneevenwhen you'resurrounded by people.
And that is howI have feltalone, I feel that I'm unable tofit in somewhere, in anydiscussionin any group, even beingwithfamily andfriendsfeelapartI feelI do not belongthere,and that feelingkillserodesand makesme feeluseless,weak, andfor a momentit makes mehatemyself. And all thisbecause they do notfeel good aboutmyappearanceall this becauseI do not feelgood about myself, all this becausesomeone oncemade me feelbad about myself, all this becauseone day I hada disease thatdisfiguredmeandpulled me outofof life. Right now I'mtired, I really thinkall the therapyI have donewith mypsychologistisnothelping memuch,andthe whole environmentaround meeither.Do not thinkit'seasy to forgetall these yearsof shameall theseyears of suffering, I canstillhearlaughter andjokesabout me, it's sad that even todaymany peoplecontinues tolaugh and makejokes aboutsomeone elsejust because they havea differentaspect. SometimesI wonder ifIshould bechangingor if is the mentality of the peopleshould change, butI concludedthat even ifthe mentality ofother peoplechange thatwill notbe interestedbecause I willcontinueto feelbad about myself. But I do notfeellike this forever, I no longerhide myselfbut alsodo not want tostayas I amright nowand that's whereI'munsurehow to act, because I want towalkat the same timeI feelstuck, needhelpbut do not knowwho to ask. If I couldat this pointjust wish I couldbe"normal" does notfeelbad aboutmyappearance, able to goto the beachwithoutshame, to usea skirt, a dress, shorts, can usethe hairas Iwantwithoutfearsomeone willnotice thatalmosthave nohaircan goa store andbe able to experienceany outfit, go anywhereand notmake an impressionjust becauseI havealmostnohair orbecause I'm alittle more weight, for many peopleitisa truismforme this isa lifetime ofsuffering. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Desculpem não vir aqui há muito tempo, desculpem andar desaparecida, desculpem não vos contar o que eu tenho andado a fazer. Estou para aqui a pedir desculpa quando nem eu sei quem está a ler isto ou se quer se alguém vai ler isto, mas mesmo assim aqui vai na mesma.
Está ser difícil manter o estado de otimismo que tenho tido até aqui, apesar de ter feito pequenas mas grandes mudanças na minha vida, continua a não ser o suficiente para mim, continua a não ser suficiente para eu me sentir bem comigo própria. Queria tanto ter palavras para descrever o que vai no meu coração mas acho que não há palavras que descrevam aquilo que sinto neste momento, é difícil explicar e a maior parte das vezes acho que ninguém me entende , é aí que começam os problemas pois não há nada pior do que se ser incompreendido, não há nada pior do que te sentires sozinho, não há nada pior do que sentires que nunca ninguém irá entender o teu ponto de vista, sentes-te sozinho mesmo quando estás rodeado de pessoas.
E é assim que me tenho sentido sozinha , sinto que não me consigo encaixar em lugar algum , em nenhuma conversa em nenhum grupo, mesmo estando com família e amigos sinto-me aparte sinto que não pertenço ali, e esse sentimento mata corrói e faz-nos sentir inúteis, fracos , e por momentos odiamos-nos a nós próprios. E tudo isto porque não me sinto bem com o meu aspeto tudo isto porque não me sinto bem comigo mesma, tudo isto porque alguém um dia me fez sentir mal comigo mesma, tudo isto porque um dia tive uma doença que me desfigurou e me tirou parte da vida.
Neste momento estou cansada ,acho mesmo que toda a terapia que tenho feito com a minha psicóloga não me está a ajudar muito, e todo o ambiente a minha volta também não. Não pensem que é fácil esquecer todos estes anos de vergonha todos estes anos de sofrimento , ainda hoje consigo ouvir risos e piadas sobre mim, é triste que ainda hoje muita gente continue a rir e fazer piadas sobre outra pessoa só porque têm um aspeto diferente.
Ás vezes pergunto se deveria ser eu a mudar ou se a mentalidade das outras pessoas é que deveria mudar, mas cheguei a conclusão que mesmo que a mentalidade das outras pessoas mude isso não vai interessar porque eu vou continuar a sentir-me mal comigo mesma.
Mas eu não quero sentir-me assim para sempre, não quero continuar a esconder-me mas também não quero ficar como estou neste momento e é aí que fico sem saber como agir, pois quero andar e ai mesmo tempo sinto-me presa , preciso de ajuda mas não sei a quem pedir.
Se eu pudesse neste momento só queria poder ser "normal" não me sentir mal com o meu aspeto, poder ir á praia sem vergonhas, poder usar uma saia, um vestido , uns calções , poder usar o cabelo como eu quiser sem ter medo se alguém vai reparar que quase não tenho cabelo, poder ir uma loja e poder experimentar qualquer roupa, ir a qualquer lado e não dar nas vistas só porque quase não tenho cabelo ou porque sou um pouco mais cheiinha, para muita gente isto é uma banalidade, para mim isto é uma vida inteira de sofrimento.
Yesterday I had thebestof the best days of my life, I realized one ofmy dreams that was to goto a concert. AndasI predictedthoseguys"One Direction" did not letmeinanything atall,itwasa dream. Yesterday I madeeverything, laughed, cried, screamed, sang, metnew peoplewith the same careI have for"One Direction" I wasalonebutnot for a secondI feltthatI was, and Irealize what they want to say when say that"Directioners"take over each other.The settingwas spectacularalthough theheat andanxietyhave madesome girlsfeel bad, but notthat madethe joyof being therechanged. Today everythinglooks like it wasa dream becauseI'm stillthinking abouteverything that happened, but Iknow it wasreal,because they were thereI sawthat thoseguyswere realthat existed andsing andenchant with theirnatural charm, I have not hadthe privilege ofliterallyknow them, thatwas whatI wanted most, but who knowsif one dayit does not happen, maybe one daythey will knowwho I am, yesterdayI learned thatI can dreamso I will notsay it is impossible. Mylife ischangemy way ofliving lifeischange, yesterday for the firsttime in yearsI did not feelbad about myselfI have not hadbad thoughtsabout me, yesterday for the firsttime in many years I did not care whatother people thinkorwouldthinkof me, just wanted toenjoythat momentand it was sogood.At this momentI realizedhow manygood thingsI lostin my lifebecause I feelbad about myself, I realizedhow off I wasin my own world, I realized that it iseasy to behappy andenjoy the momentjustlive it.
Yesterday was thefirst concert, the first moment ofrelease of manyin my life. :)
Ps-I asked one of the securityboysto give toHarrya t-shirtI bought him. Let'ssee what happens, I hope he gets it:)
Olá
Ontem tive a melhor das melhores noites da minha vida, realizei um dos meus sonhos que era ir a um concerto. E tal como eu previa aqueles meninos "One Direction " não me desiludiram em nada mesmo nada, foi mesmo um sonho. Ontem fiz de tudo , ri , chorei, gritei, cantei, conheci gente nova com o mesmo carinho que eu pelos "One Direction" , fui sozinha mas nem por um segundo me senti que o estava, e fiquei a perceber porque dizem que as "Directioners" tomam conta umas das outras. O ambiente era espetacular embora o calor e a ansiedade tenha feito algumas meninas se sentirem mal, mas nem isso fez com que a alegria de estar ali mudasse. Hoje tudo parece que foi um sonho , porque ainda estou a pensar em tudo o que aconteceu, mas eu sei que foi real porque eles estavam lá eu vi que aqueles rapazes eram reais que existiam e que cantam e encantam com o seu charme natural, não tive o privilegio de os conhecer literalmente que era o que eu mais queria , mas quem sabe se um dia isso não acontece, quem sabe um dia eles sabem quem eu sou, ontem aprendi que posso sonhar por isso não vou dizer que é impossível.
A minha vida esta mudar, a minha forma de viver a vida esta mudar, ontem pela primeira vez em muitos anos não me senti mal comigo mesma, não tive maus pensamentos acerca de mim, ontem pela primeira vez em muitos anos não quis saber o que as outras pessoas pensam ou estariam a pensar de mim, só quis apreciar aquele momento e foi tão bom. Neste momento apercebi-me de quantas coisas boas perdi na minha vida por me sentir mal comigo mesma , apercebi-me de o quão fechada eu estava no meu mundo , apercebi-me que é fácil ser feliz e apreciar o momento basta vive-lo.
Ontem foi o primeiro concerto o primeiro momento de libertação de muitos na minha vida.:)
Ps- Pedi a um dos seguranças dos rapazes para entregar ao Harry uma t-shirt que comprei para ele. Vamos ver o que acontece, espero que ele a receba :)
Today I bring yougood news, I got my place in theconcertof"One Direction" butI'm soso happy thatI do not knowwhat tofeelright. Willbe a special dayfor mefor several reasonsbutthe main one isthat I willachieve one ofmy goals that wastogo to a concert, something that has neverbeen in my life. It isnowJuly 13and I'm super excited, I'm sure itwillbe astrikingandsuperhappyday in mylife andI will never forget. Thenpost hereany photos orvideos that Imake to thisday that willbe etchedin mymemory. :)
Olá :) :)
Hoje trago boas noticias, consegui o meu lugar no concerto dos "One Direction" estou tão mas tão feliz que nem sei o que sinto direito. Vai ser um dia especial para mim por diversas razões mas a principal é que vou realizar um dos meus objetivos que era ir a um concerto, coisa que nunca fui na vida. É já dia 13 de Julho e eu estou super ansiosa, tenho a certeza que vai ser um dia super feliz e super marcante na minha vida e que nunca irei esquecer. Depois postarei aqui todas as fotos ou vídeos que eu fizer nesse dia que vai ficar marcado na minha memoria. :)
HelloToday I come here to give you some news. I had some plans about my birthday, but what happened was that things did not go as I expected, and thus do not know if I can go see the "One Direction". I have been super sad, because it is something that I really want to do and accomplish, but not totally discouraged because I know that there are still tickets and still have time, but what I lack it's only money, and that's what I've been work, I have been save every penny and all the money I can, to see if I can get the money for the ticket. And with this small example of what I have done to get the ticket, I see that I really have to change my life, because for whatever I want to do, I have to make a huge sacrifice, either physical or monetary. The physical and mental sacrifice I'm used to but it costs me the same to me is that 27 years still can not take financial independence to do what I want.
But I do not want to think about it now, because what matters now is that now I am fighting for my life to change, and when I say change, I mean I change my habits and thoughts, that before they put me down and would not let me do what he wanted. And I will not quit now, I'll fight not by others but by me. Because I know I'm much more than what I am today and that despite these minor setbacks, even then I do not go to the concert, I know I will have more opportunities and if not with "One Direction" will be with any other band or artist , and I also know that whatever I'm going through today will give me strength and pride from me in the future because I have fought alone have toppled barriers alone, and I have achieved things with own merit, no one helped me in some way and if I were a day get what you really want, I'll just have to thank myself or someone meanwhile someone help me. Do not be sorry for me, because with the tears we cry today I will have my reward tomorrow.kissesJoana
Hoje venho aqui para vos dar algumas noticias. Eu tinha alguns planos em relação ao meu aniversario, mas o que se passou foi que as coisas não correram tal como eu esperava, e com isto não sei se vou conseguir ir ver os "One Direction" . Tenho estado super em baixo, porque é uma coisa que quero muito fazer e realizar, mas não desanimei totalmente porque sei que ainda há bilhetes e que ainda tenho tempo, mas o que me falta mesmo é só o dinheiro, e é nisso que tenho estado a trabalhar, ando a poupar todos os cêntimos e todo o dinheiro que posso, a ver se consigo o dinheiro para o bilhete. E com este pequeno exemplo do que eu tenho feito para conseguir o bilhete, vejo que tenho mesmo que mudar a minha vida, porque para qualquer coisa que queira fazer, tenho que fazer uma sacrifício enorme, seja físico ou monetário. O sacrifício físico e mental já estou habituada mas o que me custa mesmo a mim é que 27 anos ainda não consiga ter independência total financeira, para fazer o que eu quiser.
Mas não quero pensar muito nisso agora, porque o que importa agora é que já estou a lutar para a minha vida mudar, e quando digo mudar, digo eu mudar os meus hábitos e pensamentos que dantes me punham em baixo e ou não me deixavam fazer aquilo que queria. E não vou desistir agora, vou lutar não pelos os outros mas por mim. Porque sei que sou muito mais do que aquilo que sou hoje e que apesar destes pequenos contratempos, mesmo que depois eu não vá ao concerto, sei que terei mais oportunidades e se não for com os "One Direction" será com outra banda ou artista qualquer, e também sei que tudo o que estou a passar hoje me dará força e orgulho de mim no futuro, porque eu tenho lutado sozinha tenho derrubado barreiras sozinha, e tenho conseguido coisas com mérito próprio, ninguém me ajudou de maneira alguma e se eu um dia conseguir o que realmente quero, só vou ter que agradecer a mim mesma ou a alguém se entretanto alguém me ajudar. Não tenham pena de mim, porque com as lagrimas que choro hoje terei a minha recompensa amanhã.
Who am I?I'm the girl/woman, I'm shy, I'm talkative, I'm fun, I'm romantic, I'm fragile, crazy, clumsy, weird, curious, sometimes tooinnocent, sometimes toocredulous,'m unusual, crazy, I'm all this andmore.Am, whatlet mebe. I'm not anyone else. I'mthe girl whosuffered frombullying, he sufferedmuch of his lifeto be"different", butthatstilldoes not give upto behappy, do notgive uppursuing theirdreams, do not give upsmiling. I'm thegirl whonever lefttheir countrynever knewthe world had neverflown before, never beento a concert, do not goto the beachsince I was 12, neverworea dress, neverworeshorts, I'm the girl whonever feltincluded, who never feltbeautiful andthat despite everythingnotlostthe smile, did not lose faithandhope, includingthe people, because I know thatdespite everythingthey did to me, there are still goodpeople, Iat least everyperson I knowI always try tosee the good side, I can be hurt but at leastI can say Itried.
I'm The one whogets upevery daywith asmile on face, ready to faceany challenge, any obstacle, anyugly face. I knowthat in this lifeI will stillhave to facea lot,many obstacles, but Iamprepared, because whatdoes not killmemakesme stronger. Everything thathappened to medid not breakme, Imayhavebenta littlebut did not breakme. All thisonly mademe want tofight harderevery day,makes me want tolearnmore, dream more. And it isdreams thathave lived, butitno longercomesI want mydreamsout of myheadand startto become a reality. And that iswhy I fightiswhy I look forward. I amall this, I know that throughout mylifesomethingwill certainly change, butmy smilewill beherealways mygood moodhad beenherealways myfun and crazymodeis part ofme, andif I everstop being like this I will stop beingmyself.I'mjust me.
Quem sou eu ? Eu sou a menina/mulher, sou tímida, sou tagarela, sou divertida, sou romântica, sou frágil, louca, trapalhona, esquisita, curiosa,as vezes demasiado inocente, as vezes demasiado crédula, sou invulgar, maluca, sou tudo isto e muito mais. Sou o que me deixarem ser , sou eu e não mais ninguém.
Sou a menina que sofreu de bullying, que sofreu grande parte da vida por ser "diferente", mas que ainda assim não desiste de ser feliz, não desiste de perseguir os seus sonhos, não desiste de sorrir.
Sou a menina , que nunca saiu do seu país, nunca conheceu o mundo, nunca viajou de avião, nunca foi a um concerto, não vai á praia desde os 12, nunca vestiu um vestido, nunca vestiu uns calções, não sabe nadar, sou a menina que nunca se sentiu incluída , que nunca se sentiu bonita e que apesar de tudo não perdeu o sorriso, não perdeu a fé e a esperança, incluindo nas pessoas, pois sei que apesar de tudo o que me fizeram, ainda há pessoas boas, eu pelo menos a cada pessoa que conheço tento sempre ver o lado bom, posso me magoar mas ao menos posso dizer que tentei.
Sou a que todos os dias se levanta com um sorriso na cara , pronta para encarar qualquer desafio, qualquer obstáculo, qualquer cara feia.
Sei que nesta vida ainda vou ter que enfrentar muita coisa, muitos obstáculos, mas eu estou preparada, pois o que não me mata me torna mais forte.
Tudo isto que me aconteceu na vida não me quebrou, pode me ter dobrado um pouco mas não me quebrou. Tudo isto só me fez querer lutar mais todos os dias , me faz querer ver mais saber mais , sonhar mais. E é de sonhos que tenho vivido, mas isso já não chega quero que os meus sonhos saiam da minha cabeça e passem a ser realidade. E é por isso que luto é por isso que anseio.
Eu sou tudo isto, sei que ao longo da minha vida algumas coisa em certamente mudarão, mas o meu sorriso ficará cá sempre a minha boa disposição ficara cá sempre o meu modo divertido e louco faz parte de mim, se um dia eu deixar de ser assim deixarei de ser eu mesma. Eu sou apenas eu.
What am Iwilling todo to changemy life?that such achangeofcountry, make a radicaland extrememakeover, do it allalonewithoutfamily andfriendsaround,and as if thatwas not enough, I'm willing to letto filmall this,whileI try toadapt to a newcountry, new people andthea new languagethat barelyknow how to speak. Notenough?tell mewho doesmore than that. I'm tiredof my life andI'm willing toalmost anything tochange it.
O que eu estou disposta a fazer para mudar a minha vida? que tal mudar de país, fazer uma radical e extrema makeover, fazer isso tudo sozinha sem familia e amigos por perto, e como se isso não chegasse deixar que filmem tudo isso, enquanto tento me adaptar a um novo país, uma nova lingua que mal sei falar, e a novas pessoas. Não chega? digam-me quem faz mais. Eu estou cansada da minha vida e estou disposta a quase tudo para muda-la.
I decided to makethis blog, where I'llonlytalk about my lifeandofnew directionthat Iwant . Here I willpost photos, videosand smalloutbursts. Andif one dayget what I wantand what I ambition, I will reportthe changes thatare being madebigand smallvictories. I know it willbe hard, I know I have tolearn a lotandbecomemuch more, butI also know thatwith hope, faith, determination and couragecanget where Iwantand givethe directionI wantto mylife.