Vent

Sorry for not coming here a long time, sorry I have been missing, sorry not tell you what I have been doing. I'm here to apologize when I do not know who is reading this or if anyone will want to read this, but nonetheless here goes anyway.
It's been difficult to maintain the state of optimism that I have had so far, despite having made small but significant changes in my life, still not enough for me, still not enough to make me feel good about myself. I so wanted to have words to describe what is in my heart but I think there are no words to describe what I feel right now, it is difficult to explain and most times think anyone understands me, that's where the problems start because there is no nothing worse than being misunderstood, there's nothing worse than you feel alone, there is nothing worse than feel that no one will understand your point of view, you feel alone even when you're surrounded by people.

And that is how I have felt alone, I feel that I'm unable to fit in somewhere, in any discussion in any group, even being with family and friends feel apart I feel I do not belong there, and that feeling kills erodes and makes me feel useless, weak, and for a moment it makes me hate myself. And all this because they do not feel good about my appearance all this because I do not feel good about myself, all this because someone once made ​​me feel bad about myself, all this because one day I had a disease that disfigured me and pulled me out of of life.
Right now I'm tired, I really think all the therapy I have done with my psychologist is not helping me much, and the whole environment around me either. Do not think it's easy to forget all these years of shame all these years of suffering, I can still hear laughter and jokes about me, it's sad that even today many people continues to laugh and make jokes about someone else just because they have a different aspect.
Sometimes I wonder if I should be changing or if is the mentality of the people should change, but I concluded that even if the mentality of other people change that will not be interested because I will continue to feel bad about myself.
But I do not feel like this forever, I no longer hide myself but also do not want to stay as I am right now and that's where I'm unsure how to act, because I want to walk at the same time I feel stuck, need help but do not know who to ask.
If I could at this point just wish I could be "normal" does not feel bad about my appearance, able to go to the beach without shame, to use a skirt, a dress, shorts, can use the hair as I want without fear someone will notice that almost have no hair can go a store and be able to experience any outfit, go anywhere and not make an impression just because I have almost no hair or because I'm a little more weight, for many people it is a truism for me this is a lifetime of suffering.


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Desculpem não vir aqui há muito tempo, desculpem andar desaparecida, desculpem não vos contar o que eu tenho andado a fazer. Estou para aqui a pedir desculpa quando nem eu sei quem está a ler isto ou se quer se alguém vai ler isto, mas mesmo assim aqui vai na mesma.

Está ser difícil manter o estado de otimismo que tenho tido até aqui, apesar de ter feito pequenas mas grandes mudanças na minha vida, continua a não ser o suficiente para mim, continua a não ser suficiente para eu me sentir bem comigo própria. Queria tanto ter palavras para descrever o que vai no meu coração mas acho que não há palavras que descrevam aquilo que sinto neste momento, é difícil explicar e a maior parte das vezes acho que ninguém me entende , é aí que começam os problemas pois não há nada pior do que se ser incompreendido, não há nada pior do que te sentires sozinho, não há nada pior do que sentires que nunca ninguém irá entender o teu ponto de vista, sentes-te sozinho mesmo quando estás rodeado de pessoas.

E é assim que me tenho sentido sozinha , sinto que não me consigo encaixar em lugar algum , em nenhuma conversa em nenhum grupo, mesmo estando com família e amigos sinto-me aparte sinto que não pertenço ali, e esse sentimento mata corrói e faz-nos sentir inúteis, fracos , e por momentos odiamos-nos a nós próprios. E tudo isto porque não me sinto bem com o meu aspeto tudo isto porque não me sinto bem comigo mesma, tudo isto porque alguém um dia me fez sentir mal comigo mesma, tudo isto porque um dia tive uma doença que me desfigurou e me tirou parte da vida.

Neste momento estou cansada ,acho mesmo que toda a terapia que tenho feito com a minha psicóloga não me está a ajudar muito, e todo o ambiente a minha volta também não. Não pensem que é fácil esquecer todos estes anos de vergonha todos estes anos de sofrimento , ainda hoje consigo ouvir risos e piadas sobre mim, é triste que ainda hoje muita gente continue a rir e fazer piadas sobre outra pessoa só porque têm um aspeto diferente.

Ás vezes pergunto se deveria ser eu a mudar ou se a mentalidade das outras pessoas é que deveria mudar, mas cheguei a conclusão que mesmo que a mentalidade das outras pessoas mude isso não vai interessar porque eu vou continuar a sentir-me mal comigo mesma.

Mas eu não quero sentir-me assim para sempre, não quero continuar a esconder-me mas também não quero ficar como estou neste momento e é aí que fico sem saber como agir, pois quero andar e ai mesmo tempo sinto-me presa , preciso de ajuda mas não sei a quem pedir.

Se eu pudesse neste momento só queria poder ser "normal" não me sentir mal com o meu aspeto, poder ir á praia sem vergonhas, poder usar uma saia, um vestido , uns calções , poder usar o cabelo como eu quiser sem ter medo se alguém vai reparar que quase não tenho cabelo, poder ir  uma loja e  poder experimentar qualquer roupa, ir a qualquer lado e não dar nas vistas só porque quase não tenho cabelo ou porque sou um pouco mais cheiinha, para muita gente isto é uma banalidade, para mim isto é uma vida inteira de sofrimento.

the first concert ever :) :)

Yesterday I had the best of the best days of my life, I realized one of my dreams that was to go to a concert. And as I predicted those guys "One Direction" did not let me in anything at all, it was a dream. Yesterday I made everything, laughed, cried, screamed, sang, met new people with the same care I have for "One Direction" I was alone but not for a second I felt that I was, and I realize what they want to say when say that "Directioners "take over each other. The setting was spectacular although the heat and anxiety have made some girls feel bad, but not that made the joy of being there changed. Today everything looks like it was a dream because I'm still thinking about everything that happened, but I know it was real, because they were there I saw that those guys were real that existed and sing and enchant with their natural charm, I have not had the privilege of literally know them, that was what I wanted most, but who knows if one day it does not happen, maybe one day they will know who I am, yesterday I learned that I can dream so I will not say it is impossible .
My life is change my way of living life is change, yesterday for the first time in years I did not feel bad about myselfI have not had bad thoughts about me, yesterday for the first time in many years I did not care what other people think or would think of me, just wanted to enjoy that moment and it was so good. At this moment I realized how many good things I lost in my life because I feel bad about myself, I realized how off I was in my own world, I realized that it is easy to be happy and enjoy the moment just live it.

Yesterday was the first concert, the first moment of release of many in my life. :)


Ps-I asked one of the security boys to give to Harry a t-shirt I bought him. Let's see what happens, I hope he gets it :)

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Olá
Ontem tive a melhor das melhores noites da minha vida, realizei um dos meus sonhos que era ir a um concerto. E tal como eu previa aqueles meninos "One Direction " não me desiludiram em nada mesmo nada, foi mesmo um sonho. Ontem fiz de tudo , ri , chorei, gritei, cantei, conheci gente nova com o mesmo carinho que eu pelos "One Direction" , fui sozinha mas nem por um segundo me senti que o estava, e fiquei a perceber porque dizem que as "Directioners" tomam conta umas das outras. O ambiente era espetacular embora o calor e a ansiedade tenha feito algumas meninas se sentirem mal, mas nem isso fez com que a alegria de estar ali mudasse. Hoje tudo parece que foi um sonho , porque ainda estou a pensar em tudo o que aconteceu, mas eu sei que foi real porque eles estavam lá eu vi que aqueles rapazes eram reais que existiam e que cantam e encantam com o seu charme natural, não tive o privilegio de os conhecer literalmente que era o que eu mais queria , mas quem sabe se um dia isso não acontece, quem sabe um dia eles sabem quem eu sou, ontem aprendi que posso sonhar por isso não vou dizer que é impossível.
A minha vida esta mudar, a minha forma de viver a vida esta mudar, ontem pela primeira vez em muitos anos não me senti mal comigo mesma, não tive maus pensamentos acerca de mim, ontem pela primeira vez em muitos anos não quis saber o que as outras pessoas pensam ou estariam a pensar de mim, só quis apreciar aquele momento e foi tão bom. Neste momento apercebi-me de quantas coisas boas perdi na minha vida por me sentir mal comigo mesma , apercebi-me de o quão fechada eu estava no meu mundo , apercebi-me que é fácil ser feliz e apreciar o momento basta vive-lo.
Ontem foi o primeiro concerto o primeiro momento de libertação de muitos na minha vida.:)

Ps- Pedi a um dos seguranças dos rapazes para entregar ao Harry  uma t-shirt que comprei para ele. Vamos ver o que acontece, espero que ele a receba :)

one of my goals

Hello :) :)

Today I bring you good news, I got my place in the concert of "One Direction" but I'm so so happy that I do not know what to feel right. Will be a special day for me for several reasons but the main one is that I will achieve one of my goals that was to go to a concert, something that has never been in my life. It is now July 13 and I'm super excited, I'm sure it will be a striking and super happy day in my life and I will never forget. Then post here any photos or videos that I make to this day that will be etched in my memory. :)

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Olá :) :)
Hoje trago boas noticias, consegui o meu lugar no concerto dos "One Direction" estou tão mas tão feliz que nem sei o que sinto direito. Vai ser um dia especial para mim por diversas razões mas a principal é que vou realizar um dos meus objetivos que era ir a um concerto, coisa que nunca fui na vida. É já dia 13 de Julho e eu estou super ansiosa, tenho a certeza que vai ser um dia super feliz e super marcante na minha vida e que nunca irei esquecer. Depois postarei aqui todas as fotos ou vídeos que eu fizer nesse dia que vai ficar marcado na minha memoria. :)

some news

HelloToday I come here to give you some news. I had some plans about my birthday, but what happened was that things did not go as I expected, and thus do not know if I can go see the "One Direction". I have been super sad, because it is something that I really want to do and accomplish, but not totally discouraged because I know that there are still tickets and still have time, but what I lack it's only money, and that's what I've been work, I have been save every penny and all the money I can, to see if I can get the money for the ticket. And with this small example of what I have done to get the ticket, I see that I really have to change my life, because for whatever I want to do, I have to make a huge sacrifice, either physical or monetary. The physical and mental sacrifice I'm used to but it costs me the same to me is that 27 years still can not take financial independence to do what I want.

But I do not want to think about it now, because what matters now is that now I am fighting for my life to change, and when I say change, I mean I change my habits and thoughts, that before they put me down and would not let me do what he wanted. And I will not quit now, I'll fight not by others but by me. Because I know I'm much more than what I am today and that despite these minor setbacks, even then I do not go to the concert, I know I will have more opportunities and if not with "One Direction" will be with any other band or artist , and I also know that whatever I'm going through today will give me strength and pride from me in the future because I have fought alone have toppled barriers alone, and I have achieved things with own merit, no one helped me in some way and if I were a day get what you really want, I'll just have to thank myself or someone meanwhile someone help me. Do not be sorry for me, because with the tears we cry today I will have my reward tomorrow.kissesJoana

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Ola

Hoje venho aqui para vos dar algumas noticias. Eu tinha alguns planos em relação ao meu aniversario, mas o que se passou foi que as coisas não correram tal como eu esperava, e com isto não sei se vou conseguir ir ver os "One Direction" .  Tenho estado super em baixo, porque é uma coisa que quero muito fazer e realizar, mas não desanimei totalmente porque sei que ainda há bilhetes e que ainda tenho tempo, mas o que me falta mesmo é só o dinheiro, e é nisso que tenho estado a trabalhar, ando a poupar todos os cêntimos e todo o dinheiro que posso, a ver se consigo o dinheiro para o bilhete. E com este pequeno exemplo do que eu tenho feito para conseguir o bilhete, vejo  que tenho mesmo que mudar a minha vida, porque para qualquer coisa que queira fazer, tenho que fazer uma sacrifício enorme, seja físico ou monetário. O sacrifício físico e mental já estou habituada mas o que me custa mesmo a mim é que 27 anos ainda não consiga ter independência total financeira, para fazer o que eu quiser.

Mas não quero pensar muito nisso agora, porque o que importa agora é que já estou a lutar para a minha vida mudar, e quando digo mudar, digo eu mudar os meus hábitos e pensamentos que dantes me punham em baixo e ou não me deixavam fazer aquilo que queria. E não vou desistir agora, vou lutar não pelos os outros mas por mim. Porque sei que sou muito mais do que aquilo que sou hoje e que apesar destes pequenos contratempos, mesmo que depois eu não vá ao concerto, sei que terei mais oportunidades e se não for com os "One Direction" será com outra banda ou artista qualquer, e também sei que tudo o que estou a passar hoje me dará força e orgulho de mim no futuro, porque eu tenho lutado sozinha tenho derrubado barreiras sozinha, e tenho conseguido coisas com mérito próprio, ninguém me ajudou de maneira alguma e se eu um dia conseguir o que realmente quero, só vou ter que agradecer a mim mesma ou a alguém se entretanto alguém me ajudar. Não tenham pena de mim, porque com as lagrimas que choro hoje terei a minha recompensa amanhã.

beijinhos

Joana

I'm just me

Who am I? I'm the girl / woman, I'm shy, I'm talkative, I'm fun, I'm romantic, I'm fragile, crazy, clumsy, weird, curious, sometimes too innocent, sometimes too credulous,'m unusual, crazy, I'm all this and more. Am, what let me be. I'm not anyone else.
I'm the girl who suffered from bullying, he suffered much of his life to be "different", but that still does not give up to be happy, do not give up pursuing their dreams, do not give up smiling.
I'm the girl who never left their country never knew the world had never flown before, never been to a concert, do not go to the beach since I was 12, never wore a dress, never wore shorts, I'm the girl who never felt included, who never felt beautiful and that despite everything not lost the smile, did not lose faith and hope, including the people, because I know that despite everything they did to me, there are still good people, I at least every person I know I always try to see the good side, I can be hurt but at least I can say I tried.

I'm The one who gets up every day with a smile on face, ready to face any challenge, any obstacle, any ugly face.
I know that in this life I will still have to face a lot, many obstacles, but I am prepared, because what does not kill me makes me stronger.
Everything that happened to me did not break me, I may have bent a little but did not break me. All this only made me want to fight harder every day, makes me want to learn more, dream more. And it is dreams that have lived, but it no longer comes I want my dreams out of my head and start to become a reality. And that is why I fight is why I look forward.
I am all this, I know that throughout my life some thing will certainly change, but my smile will be here always my good mood had been here always my fun and crazy mode is part of me, and if I ever stop being like this I will stop being myself. I'm just me.
 

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Quem sou eu ? Eu sou a menina/mulher, sou tímida, sou tagarela, sou divertida, sou romântica, sou frágil, louca, trapalhona, esquisita, curiosa,as vezes demasiado inocente, as vezes demasiado crédula, sou invulgar, maluca, sou tudo isto e muito mais. Sou o que me deixarem ser , sou eu e não mais ninguém.

Sou a menina que sofreu de bullying, que sofreu grande parte da vida por ser "diferente", mas que ainda assim não  desiste de ser feliz, não desiste de perseguir os seus sonhos, não desiste de sorrir.

Sou a menina , que nunca saiu do seu país, nunca conheceu o mundo, nunca viajou de avião, nunca foi a um concerto, não vai á praia desde os 12, nunca vestiu um vestido, nunca vestiu uns calções, não sabe nadar, sou a menina que nunca se sentiu incluída , que nunca se sentiu bonita e que apesar de tudo não perdeu o sorriso, não perdeu a fé e a esperança, incluindo nas pessoas, pois sei que apesar de tudo o que me fizeram, ainda há pessoas boas, eu pelo menos a cada pessoa que conheço tento sempre ver o lado bom, posso me magoar mas ao menos posso dizer que tentei.

Sou a que todos os dias se levanta com um sorriso na cara , pronta para encarar qualquer desafio, qualquer obstáculo, qualquer cara feia.

Sei que nesta vida ainda vou ter que enfrentar muita coisa, muitos obstáculos, mas eu estou preparada, pois o que não me mata me torna mais forte.

Tudo isto que me aconteceu na vida não me quebrou, pode me ter dobrado um pouco mas não me quebrou. Tudo isto só me fez querer lutar mais todos os dias , me faz querer ver mais saber mais , sonhar mais. E é de sonhos que tenho vivido, mas isso já não chega quero que os meus sonhos saiam da minha cabeça e passem a ser realidade. E é por isso que luto é por isso que anseio.

Eu sou tudo isto, sei que ao longo da minha vida algumas coisa em certamente mudarão, mas o meu sorriso ficará cá sempre a minha boa disposição ficara cá sempre o meu modo divertido e louco faz parte de mim, se um dia eu deixar de ser assim deixarei de ser eu mesma. Eu sou apenas eu.

What am I willing to do to change my life?

What am I willing to do to change my life? that such a change of country, make a radical and extreme makeover, do it all alone without family and friends around, and as if that was not enough, I'm willing to let to film all this, while I try to adapt to a new country, new people and the a new language that barely know how to speak. Not enough? tell me who does more than that. I'm tired of my life and I'm willing to almost anything to change it.

iwantchangemylifenow@hotmail.com

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O que eu estou disposta a fazer para mudar a minha vida? que tal mudar de país, fazer uma radical e extrema makeover, fazer isso tudo sozinha sem familia e amigos por perto, e como se isso não chegasse deixar que filmem tudo isso, enquanto tento me adaptar a um novo país, uma nova lingua que mal sei falar, e a novas pessoas. Não chega? digam-me quem faz mais. Eu estou cansada da minha vida e estou disposta a quase tudo para muda-la.

iwantchangemylifenow@hotmail.com

Why i do this

I decided to make this blog, where I'll only talk about my life and of new direction that I want . Here I will post photos, videos and small outbursts. And if one day get what I want and what I ambition, I will report the changes that are being made big and small victories. I know it will be hard, I know I have to learn a lot and become much more, but I also know that with hope, faith, determination and courage can get where I want and give the direction I want to my life.