Dois meses , fez dois meses que estou aqui, fez 62 dias que deixei a minha casa, a minha família, os meus amigos e o meu trabalho, deixei toda uma vida para traz , e vim viver para Londres. Fez 2 meses que iniciei uma aventura que nunca pensei que se iria tornar uma realidade, porque só existia nos meus sonhos. Tem sido realmente uma aventura viver aqui, tudo é tão diferente de Portugal e da vida que eu costumava ter, desde as rotinas diárias das pessoas ás próprias pessoas, tudo é diferente. Tem sido fascinante visitar cada lugar de Londres , seja o típico ponto turístico ou a rua que só as pessoas de cá conhecem , Londres tem tanto  para oferecer que parece que todos os dias temos mil e uma coisa para ver , fazer e experimentar, e na verdade até temos mesmo!:) Cada rua , cada beco desta cidade, esconde sempre algo ou alguma coisa para ver que me surpreendo toda a vez que saiu de casa para visitar a cidade, há sempre coisas a acontecer, há sempre coisas para descobrir e eu adoro isso. Londres para mim é o sonho tornado realidade , uma cidade multi cultural , onde o tradicional e o histórico contrastam com o moderno e o contemporâneo dos dias de hoje, esta cidade tem tanto para oferecer que nestes dois meses que aqui estou, sinto que já vi muita coisa, mas que ainda me falta muitas outras coisa para ver e descobrir,adoro também o facto de Londres ser uma cidade populosa o que por vezes é um incomodo, mas por muita gente que tenha ,as pessoas são sempre simpáticas , são quase sempre educadas, o que torna o ambiente desta cidade acolhedor.
Em contra partida estes dois meses têm sido os mais emotivos para mim, tenho que batalhar todos os dias com os meus próprios medos , inseguranças , receios e maus pensamentos que me assombram todos os dias . Não tem sido fácil lutar contra isso tudo , todos os dias são como uma batalha entre mim e a minha cabeça, e as vezes é tão exaustivo que termino o meu dia a chorar. Sinto falta da minha família , dos meus amigos, do cantinho do meu quarto, sinto falta das minhas coisas e sítios que costumava visitar, e o facto de ainda não ter feito amigos mesmo após estar aqui há dois meses não me tem ajudado em nada. Ás vezes sinto-me tão perdida que nem me apetece sair de casa, todas as inseguranças que eu tenho com o meu corpo  vêem há tona e fazem com eu me feche mais , é como se eu tivesse mais consciência das coisas que estão erradas com o meu corpo aqui , e isso está a incapacitar-me de usufruir e desfrutar desta oportunidade a 100%. Eu sabia que este iria ser o meu maior desafio , e o facto de não o estar a conseguir ultrapassar na sua totalidade faz-me questionar tudo o que fiz até agora, e ainda assim, eu neste momento não posso parar, porque isso só me iria fazer sentir pior comigo mesma, por isso tento rapidamente ter novos objectivos e ainda que seja difícil continuar a batalhar comigo própria, ainda que tenha medo, ainda que tudo me faça querer desistir, ainda que tudo neste momento não seja perfeito, o que eu tenho agora é muito  melhor do que eu tinha antes, e é tudo resultado do meu trabalho da minha persistência , e eu sei que se eu quero mais e melhor este é o caminho , por mais difícil e penoso que ele seja. O mais difícil era vir e chegar aqui e agora que aqui estou , tenho só que pôr os pensamentos maus de lado e continuar a lutar por aquilo que eu quero, que é nada mais do que uma mente sã em um corpo são, até la só tenho que lutar com os meus fantasmas que me fazem andar para trás e no dia que eles deixarem de existir eu sei que a minha vida será mais fácil e mais feliz.

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Two months, made two months that I am here, did 62 days I left my home, my family, my friends and my work, I left a whole life behind, and came to live in London. Made two months I started an adventure that never thought it would become a reality, because it existed only in my dreams. It has really been an adventure to live here, everything is so different from Portugal and the life I used to have, from the daily routines of the people, the people themselves, everything is different. It has been fascinating to visit every place in London, either the typical tourist spot or street that only the people here know, London has so much to offer that it seems that every day we have a thousand and one things to see, do and experience, and fact we really have it! :) Every street, every alley of this city, always hide something to see that I'm surprised every time I left the house to visit the city, there are always things happening, there are always things to discover and I love it. London for me is a dream come true, a multi cultural city, where the traditional and historical contrast with the modern and the contemporary of today, this city has so much to offer that these two months I'm here, I feel I've seen a lot, but I still lack many other things to see and discover, also I love the fact that London is a crowded city which sometimes is a nuisance, but for many people that London has, people are always friendly, are almost always polite, which makes the atmosphere in this city very welcoming.
By contrast these two months have been the most emotional for me, I have to fight every day with my own fears, insecurities, concerns and bad thoughts that haunt me every day. Has not been easy to fight it all, every day is like a battle between me and my head, and sometimes is so exhausting that I finish my day crying. I miss my family, my friends, the little corner of my room, I miss my things and places that used to visit, and the fact that I still have not made friends even after being here for two months has not helped me in anything. Sometimes I feel so lost, that not feel like leaving the house, all the insecurities that I have with my body come there out and make me close more for others, it is like I have more aware of things wrong with my body here, and that  incapacitate me to benefit and enjoy this opportunity to 100%. I knew this would be my greatest challenge, and the fact of not be able to exceed it in full, makes me question everything I've done so far and yet I at this point can not stop because it only would make me feel worse about myself, so I try to quickly get new objectives and although it is difficult to continue to battle with myself, even if I'm afraid, although everything makes me want to give up, even though everything at this point are not perfect, what I have now is much better than what I had before, and it's all a result of my work on my endurance, and I know that if I want more and better this is the way, as hard and painful it may be.The most difficult was to come and get here and now that I'm here, I have only to put evil thoughts aside and continue to fight for what I want, which is nothing more than a healthy mind in a healthy body until it just I have to fight with my ghosts that make me walk back and on the day they cease to exist I know that my life will be easier and happier.

New Life

On April 3, 2016 began my new life, I moved to London and started a new life as Aupair. It's been a strange week, and full of ups and downs, everything is new, I do not know anyone or anything which causes sometimes feel a bit displaced, has not been an easy week and the fact that I still can not speak fluently, make me get frustrated with myself because I want to talk with people and I can not, it seems that the words do not come out, and my brain blocks, which then causes me to be quieter. Apart from that London has been spectacular, I'm enjoy exploring this new country, this new culture, all full of new things to learn and see. I resisted my bad thoughts and my fears, but all this new experience, makes old ghosts try to come back to haunt me, it has not been easy but I have already been able to fight, just focus on my goal and everything return to normal. For now everything has been a mixture of sensations and emotions, but I know I have a long, hard work ahead to reach my goal and this makes stay more focused on the really matters.


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No dia 3 de Abril de 2016 começou a minha nova vida , mudei-me para Londres e comecei uma nova vida como Aupair. Tem sido uma semana estranha e cheia de altos e baixos,  tudo é novo, tudo é novidade, não conheço nada nem ninguém o que faz com que as vezes me sinta um pouco á parte , não tem sido uma semana fácil e facto de ainda não conseguir falar fluentemente , faz-me ficar frustrada comigo mesma, pois quero falar e não consigo, parece que as palavras não saem e o meu cérebro bloqueia, o que depois faz com que eu seja mais calada. À parte disso Londres tem sido espectacular , gosto de estar a explorar este novo país , esta nova cultura , tudo cheio de coisas novas para aprender e ver. Tenho resistido aos meus maus pensamentos e aos meus medos, mas toda esta nova experiência , faz com que velhos fantasmas tentem voltar a assombrar-me , não tem sido fácil mas para já tenho conseguido dar luta, basta focar-me no meu objectivo e tudo volta ao normal. Para já tudo tem sido um misto de sensações e emoções , mas sei que tenho um longo e árduo trabalho pela frente para chegar ao meu objectivo e isso faz com que fique mais focada no realmente importa.

Starting a new life :)

Depois de 1 ano e uns meses a tentar , depois de muitos nãos e depois de muito choro e sacrifício, finalmente posso dizer que consegui uma família de acolhimento e vou começar a ser Aupair já no dia 3 de Abril na linda cidade de Londres :) :) :) Finalmente depois de muito procurar, vou realizar um dos meus objectivos que era ir viver para Londres , além de ir viver na cidade de Londres e poder desfrutar de tudo do que Londres tem para oferecer, vou poder frequentar uma escola de línguas para desenvolver e melhorar o meu nível de inglês. Tudo isto para poder mais uma vez enfrentar os meus medos e desafiar-me a mim própria, porque não vou negar os medos são muitos , tudo passa pela minha cabeça e medos antigos tentam vir a tona, mas a cada dia que passa tento manter-me focada no meu objectivo e isso basta para fazer-me esquecer de tudo o resto. Estou super excitada por esta nova vida que se avizinha, estou ansiosa por começar a viver independente sim porque apesar de eu ir viver com uma família ,eu vou estar num país que não conheço sozinha sem família e amigos por perto, por isso é como se fosse viver sozinha, estou ansiosa para conhecer pessoas novas e locais novos de certa forma estou ansiosa por tudo, porque tudo é e vai ser novo para mim,não sei o que vai acontecer enquanto lá estiver  mas uma coisa posso garantir a minha vida não vai ser a mesma depois disto :)

Finalmente começo a ver luz do buraco onde me meti :)

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After 1 year and a few months to try, after many noes and after much tears and sacrifice, I can finally say I got a host family and will begin to be Aupair already on April 3 in the beautiful city of London :) :) :) Finally after much searching, I perform one of my objectives was to move to London, beyond that I'll be able to enjoy all of what London has to offer I will be able to attend a language school to develop and improve my English level.

All this in order to once again face my fears and challenge myself , because I will not deny the fears are many, everything goes through my head and old fears try to come to light, but every day I try to stay focused in my goal and that is enough to make me forget everything else. I'm super excited for this new life that lies ahead, I look forward to start living independently rather because even though I live with a family, I'll be in a country I do not know, alone without family and friends around, so it is like living alone, I am eager to meet new people and new places, in a way I look forward to everything because everything is and will be new to me, I do not know what will happen to me while I'm there, but one thing I can sure my life will not be the same after this :)

Finally start to see light from the hole where I got into :)

News

Long time I wanted to make a radical change in my life and somehow making me face up and overcomes out some of my fears and barriers many of them created only through my head. After nearly a year trying to go to England alone, I finally managed to sign up a Au Pair agency and I hope that by the end of the year to move to UK, it took months but today I can say that I made a big step in my life.

I know it will not be easy and will have to adapt to a lot, but I am aware of the challenges that will have to face starting with the language despite knowing some things'm not fluent and this is where I will probably have the biggest challenge, because if I want to integrate myself I will have to speak English fluently, or at least make the others understand me and understand the others, then comes the challenge for me to go alone, the fact that no have there anyone from family or friends, for many people is frightening to me also, but I'll be honest I am viewing it as an adventure and that going alone is what excite me more than if you were with someone or had there a family member or friend, but at the same time scared because I know that if I need something, I have to extricate myself without the support of anyone beside me. But regardless of all I know that I will do to break boundaries and go make me grow and expand horizons, and I know that I will raise a lot of experience and I learn a lot, which possibly give me more solid foundation for the future, but above all and without a doubt it will be an adventure that will mark me for life.

Besides not forgotten that I still have other goals such as take care of my body and put it back healthy, which for me is undoubtedly my number one goal, but it has been hard because I know that I still have many barriers not only language (because the possible offers of help are not from my country) but also personal hindering me my goals, so I face this adventure with more enthusiasm because I know that I can help a lot in the near future.

Till the next news :)

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Á muito tempo que queria fazer uma mudança radical na minha vida e de alguma forma fazer com que eu enfrenta-se e ultrapassa-se alguns dos meus medos e barreiras muitas delas criadas apenas pela minha cabeça. Após quase um ano a tentar ir para Inglaterra sozinha, consegui finalmente inscrever-me numa agencia de Aupair  e espero que até ao final do ano mudar-me para terras de sua majestade de malas e bagagens, demorou meses mas hoje posso dizer que dei um grande passo na minha vida.

Sei que não vai ser fácil  e vou ter que me adaptar a muita coisa , mas estou consciente dos desafios que vou ter que enfrentar a começar pela língua que apesar de saber algumas coisas não sou fluente e é aí que vou ter provavelmente o maior desafio , pois se vou querer integrar-me vou ter que falar Inglês fluentemente , ou pelo menos de maneira a que eu intenda o que me estão a dizer e que os outros me intendam também, depois vem o desafio de eu ir sozinha o facto de não ter lá ninguém de família ou amigos, para muita gente é amedrontador, para mim também o é, mas vou ser sincera estou a encarar como uma aventura e o facto de ir sozinha está me a entusiasmar mais do que se fosse com alguém ou tivesse lá algum familiar ou amigo, mas ao mesmo tempo assusta porque sei  que se eu necessitar de alguma coisa, vou ter de me desenrascar sem o apoio de ninguém que me é próximo ao meu lado. Mas independentemente de tudo sei que isto me vai fazer quebrar barreiras e vai-me fazer crescer e expandir horizontes, e sei que vou arrecadar muita experiencia e vou aprender muita coisa , que possivelmente me darão bases mais solidas para o futuro, mas acima de tudo e sem duvida alguma vai ser uma aventura que me vai marcar para a vida.

Além do mais não me esqueci que ainda tenho outros objetivos tais como tratar do meu corpo e pô-lo de novo saudável que para mim é sem duvida o meu objetivo numero um, mas tem sido difícil porque sei que ainda tenho muitas barreiras não só linguísticas porque as possíveis ofertas de ajuda não são do meu país, mas também pessoais  que me dificultam os meus objetivos, por isso encaro esta aventura com mais entusiasmo por que sei que me pode ajudar e muito num futuro próximo.

Até as próximas novidades :)

Am I asking too much?

Neste momento apenas consigo ver a vida a passar-me a frente dos olhos, não consigo esconder o quanto me aflige estar nesta situação e mesmo assim não conseguir atuar, é como se uma parte de mim quisesse andar mas a outra parte não. Para muita gente talvez isto seja estupido , talvez digam que há pessoas em pior situação que eu , mas eu não consigo ultrapassar isto, não consigo põr de parte todos estes anos de sofrimento e dor, não posso pôr de lado tudo por que passei , não posso e também não consigo, é difícil e mais difícil é quando o teu corpo tem as marcas desse sofrimento, é como uma memoria constante que te faz sempre regredir ao passado , e isso acontece todos os dias pois essas marcas essas lembranças estão cravadas no meu corpo e fazem-me todos os dias voltar ao passado, fazem-me todos os dias viver lá no passado.

Queria muito ultrapassar isto mas não consigo , eu sei que só o vou conseguir fazer assim que volte a ter um corpo normal, sem tantas lembranças e marcas do passado. Estou cansada de sobreviver assim , quero viver, quero me sentir livre, quero finalmente sentir-me bem comigo mesma. Será que estou a pedir muito?

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At this time only I can see life pass me the front of the eyes, I can not hide how much it pains me to be in this situation and I still can not act, it's like a part of me wanted to go but the other part of me not .For many people maybe this is stupid, may say that there are people worse off than me, but I can not get through this, I can not put aside all these years of suffering and pain, can not put aside everything I went through,, is difficult, and the harder it is when your body has the marks of suffering, is like a constant memory that always makes you regress to the past, and it happens every day because these brands these memories are crimped in my body and make me every day return to the past, make me every day to live there in the past.I really wanted to get through this but it's almost impossible, I know I will only be able to do it when I have a normal body without so many memories and marks of the past. I'm tired of surviving this way, want to live, I want to feel free, I want to finally be able to feel good about myself. Am I asking too much?

My Story

My name is Joana and I'm 27 years old, I live in the city of Porto in Portugal and this is my story.

During depart to mine own childhood I was always the girl who had a little overweight, but nothing that was very serious or something that was a problem, I did physical exercise, riding bikes, later discovered the dance which made me enter in the school dance club. I was a happy girl, a little shy but always with a smile on my face.

But everything changed when the excess weight began to control my life, at first I do not realized, I started to have more appetite, and  gradually and despite all the exercise I was doing, to gain weight. In the beginning do not give much importance only started to really give importance when I started to suffer comments and insults in relation to my weight. And that's where it all starts, I began to be ashamed of the things I did, I began to be ashamed of the clothes I was wearing, I began to be ashamed of myself.

Always remember to be dieting, I think there is no type of diet that I have not done, later went to the diet pills always accompanied by physical exercise, but without any results.

And that's when things start to get worse, I left to go to the beach, I left the club dances that was what I enjoyed most, I started gradually to isolate me from everyone and everything because I could not deal with the comments, with insults, with the jokes that I was victim, all this for me was too much.

I remember gradually stopped doing the things I like because I stopped having glad to do them, and though always with a smile on my face and always try to integrate myself with others but I was not happy.

Years later and after many doctors, many diets and many diagnoses, doctors discover what makes me overweight and the diagnosis was Cushing's Disease is an endocrine disorder caused by high levels of glucocorticoids , particularly cortisol , in blood .A cause can be exogenous ( external , by application of drugs ) or endogenous ( internal , by disrupting the body itself ) . Cushing's syndrome of endogenous origin are rare, occurring only 10 cases per year every 1,000,000 people.
The Cushing's disease is a type of ACTH-dependent Cushing's syndrome caused by a benign tumor (adenoma) in the pituitary gland responsible for the production of adrenocorticotropic hormone (ACTH). As it was a benign tumor in the pituitary and the only solution was to be operated.

I was 19 yearswhen I have my first surgery already with 122kg, the operation went well, but they could not cure me and only at the third attempt  was when I cured.

Despite all the expectations I just got off of 122kg to 115kg. It was the slowest recovery process and painful of my life and more painful was when I could still not lose weight. After seeing that my case needed extra help the doctors decide to do me a gastric by-pass so that I can lose the weight I lacked lose.

Today at age 27 after this slow process I just want to be happy and forget everything I've been through, but I cant do it , because I have the Overweight marks on my body, I have the marks of a disease that did not leave me be happy for years. For years I was deprived of being a normal girl, to make a normal life, I felt ashamed of myself, I felt so ashamed that I almost never left the house except to go to school. Today I have already exceeded almost all of these fears all the shame but not get to do one hundred percent because of these marks on my body. And that's why I have this blog not only to show my history but also because I need Help.

In the country where I live medicine is practically free to those in need, but also very slow, my entire proces were necessary years since the process of diagnosis until the situation now. And unfortunately many of the marks that I have in my body and I want to take, they regard as aesthetic treatments, so I have to do them in private hospitals that take a lot of money for these surgerys, I just want to remove the excess skin that I I have, I want to remove some marks that I have due to overweight and operations that I did, and I want to do a hair transplant because at this point I have almost no hair.

I need it to finally have a happy life, free from prejudice, shame and old ghosts that were due to the bullying that I was victim. Today just want to have new experiences and live life like never lived, I want to be a normal girl and have a normal life, I cant go to the beach without shame of my body, I cant wear a skirt, a dress or shorts without worrying with anything. I want to be able to do what I want with my hair, because today the only concern I have is to disguise the huge hair loss I have.

I know I have no serious illness and I'm not dying, but all my life I have suffered because of overweight and suffer today because of the marks I have in my body. A part of my life was practically erased because of that, and today still suffer because of all that I went through. I just want to somehow be able to move on and redo my life, I want start a new chapter in my life, with more self-esteem in me, with more confidence.
I know that if anyone can help me I know that my whole life will change, and I want this change, I was always the girl who did not leave home, never going anywhere, I'm 27 years but never got out of my country, never did vacation, never flew, the first concert was relatively a few months, and I know that if I make this change I will gain strength and confidence to do things I've never done and I want to do but for that I know that I need help and that's why I'm here. If you know someone, or know someone who knows someone or something who can help me, please show him/her/it my story and help me, I just want to be a normal girl I just want be really happy :)

And that's when things start to get worse, I left to go to the beach, I left the club dances that was what I enjoyed most, I started gradually to isolate me from everyone and everything because I could not deal with the comments, with insults, with the jokes that I was victim, all this for me was too much. I remember gradually stop doing the things I like because I stopped having happy to make them,

         

Vent

Sorry for not coming here a long time, sorry I have been missing, sorry not tell you what I have been doing. I'm here to apologize when I do not know who is reading this or if anyone will want to read this, but nonetheless here goes anyway.
It's been difficult to maintain the state of optimism that I have had so far, despite having made small but significant changes in my life, still not enough for me, still not enough to make me feel good about myself. I so wanted to have words to describe what is in my heart but I think there are no words to describe what I feel right now, it is difficult to explain and most times think anyone understands me, that's where the problems start because there is no nothing worse than being misunderstood, there's nothing worse than you feel alone, there is nothing worse than feel that no one will understand your point of view, you feel alone even when you're surrounded by people.

And that is how I have felt alone, I feel that I'm unable to fit in somewhere, in any discussion in any group, even being with family and friends feel apart I feel I do not belong there, and that feeling kills erodes and makes me feel useless, weak, and for a moment it makes me hate myself. And all this because they do not feel good about my appearance all this because I do not feel good about myself, all this because someone once made ​​me feel bad about myself, all this because one day I had a disease that disfigured me and pulled me out of of life.
Right now I'm tired, I really think all the therapy I have done with my psychologist is not helping me much, and the whole environment around me either. Do not think it's easy to forget all these years of shame all these years of suffering, I can still hear laughter and jokes about me, it's sad that even today many people continues to laugh and make jokes about someone else just because they have a different aspect.
Sometimes I wonder if I should be changing or if is the mentality of the people should change, but I concluded that even if the mentality of other people change that will not be interested because I will continue to feel bad about myself.
But I do not feel like this forever, I no longer hide myself but also do not want to stay as I am right now and that's where I'm unsure how to act, because I want to walk at the same time I feel stuck, need help but do not know who to ask.
If I could at this point just wish I could be "normal" does not feel bad about my appearance, able to go to the beach without shame, to use a skirt, a dress, shorts, can use the hair as I want without fear someone will notice that almost have no hair can go a store and be able to experience any outfit, go anywhere and not make an impression just because I have almost no hair or because I'm a little more weight, for many people it is a truism for me this is a lifetime of suffering.


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Desculpem não vir aqui há muito tempo, desculpem andar desaparecida, desculpem não vos contar o que eu tenho andado a fazer. Estou para aqui a pedir desculpa quando nem eu sei quem está a ler isto ou se quer se alguém vai ler isto, mas mesmo assim aqui vai na mesma.

Está ser difícil manter o estado de otimismo que tenho tido até aqui, apesar de ter feito pequenas mas grandes mudanças na minha vida, continua a não ser o suficiente para mim, continua a não ser suficiente para eu me sentir bem comigo própria. Queria tanto ter palavras para descrever o que vai no meu coração mas acho que não há palavras que descrevam aquilo que sinto neste momento, é difícil explicar e a maior parte das vezes acho que ninguém me entende , é aí que começam os problemas pois não há nada pior do que se ser incompreendido, não há nada pior do que te sentires sozinho, não há nada pior do que sentires que nunca ninguém irá entender o teu ponto de vista, sentes-te sozinho mesmo quando estás rodeado de pessoas.

E é assim que me tenho sentido sozinha , sinto que não me consigo encaixar em lugar algum , em nenhuma conversa em nenhum grupo, mesmo estando com família e amigos sinto-me aparte sinto que não pertenço ali, e esse sentimento mata corrói e faz-nos sentir inúteis, fracos , e por momentos odiamos-nos a nós próprios. E tudo isto porque não me sinto bem com o meu aspeto tudo isto porque não me sinto bem comigo mesma, tudo isto porque alguém um dia me fez sentir mal comigo mesma, tudo isto porque um dia tive uma doença que me desfigurou e me tirou parte da vida.

Neste momento estou cansada ,acho mesmo que toda a terapia que tenho feito com a minha psicóloga não me está a ajudar muito, e todo o ambiente a minha volta também não. Não pensem que é fácil esquecer todos estes anos de vergonha todos estes anos de sofrimento , ainda hoje consigo ouvir risos e piadas sobre mim, é triste que ainda hoje muita gente continue a rir e fazer piadas sobre outra pessoa só porque têm um aspeto diferente.

Ás vezes pergunto se deveria ser eu a mudar ou se a mentalidade das outras pessoas é que deveria mudar, mas cheguei a conclusão que mesmo que a mentalidade das outras pessoas mude isso não vai interessar porque eu vou continuar a sentir-me mal comigo mesma.

Mas eu não quero sentir-me assim para sempre, não quero continuar a esconder-me mas também não quero ficar como estou neste momento e é aí que fico sem saber como agir, pois quero andar e ai mesmo tempo sinto-me presa , preciso de ajuda mas não sei a quem pedir.

Se eu pudesse neste momento só queria poder ser "normal" não me sentir mal com o meu aspeto, poder ir á praia sem vergonhas, poder usar uma saia, um vestido , uns calções , poder usar o cabelo como eu quiser sem ter medo se alguém vai reparar que quase não tenho cabelo, poder ir  uma loja e  poder experimentar qualquer roupa, ir a qualquer lado e não dar nas vistas só porque quase não tenho cabelo ou porque sou um pouco mais cheiinha, para muita gente isto é uma banalidade, para mim isto é uma vida inteira de sofrimento.

the first concert ever :) :)

Yesterday I had the best of the best days of my life, I realized one of my dreams that was to go to a concert. And as I predicted those guys "One Direction" did not let me in anything at all, it was a dream. Yesterday I made everything, laughed, cried, screamed, sang, met new people with the same care I have for "One Direction" I was alone but not for a second I felt that I was, and I realize what they want to say when say that "Directioners "take over each other. The setting was spectacular although the heat and anxiety have made some girls feel bad, but not that made the joy of being there changed. Today everything looks like it was a dream because I'm still thinking about everything that happened, but I know it was real, because they were there I saw that those guys were real that existed and sing and enchant with their natural charm, I have not had the privilege of literally know them, that was what I wanted most, but who knows if one day it does not happen, maybe one day they will know who I am, yesterday I learned that I can dream so I will not say it is impossible .
My life is change my way of living life is change, yesterday for the first time in years I did not feel bad about myselfI have not had bad thoughts about me, yesterday for the first time in many years I did not care what other people think or would think of me, just wanted to enjoy that moment and it was so good. At this moment I realized how many good things I lost in my life because I feel bad about myself, I realized how off I was in my own world, I realized that it is easy to be happy and enjoy the moment just live it.

Yesterday was the first concert, the first moment of release of many in my life. :)


Ps-I asked one of the security boys to give to Harry a t-shirt I bought him. Let's see what happens, I hope he gets it :)

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Olá
Ontem tive a melhor das melhores noites da minha vida, realizei um dos meus sonhos que era ir a um concerto. E tal como eu previa aqueles meninos "One Direction " não me desiludiram em nada mesmo nada, foi mesmo um sonho. Ontem fiz de tudo , ri , chorei, gritei, cantei, conheci gente nova com o mesmo carinho que eu pelos "One Direction" , fui sozinha mas nem por um segundo me senti que o estava, e fiquei a perceber porque dizem que as "Directioners" tomam conta umas das outras. O ambiente era espetacular embora o calor e a ansiedade tenha feito algumas meninas se sentirem mal, mas nem isso fez com que a alegria de estar ali mudasse. Hoje tudo parece que foi um sonho , porque ainda estou a pensar em tudo o que aconteceu, mas eu sei que foi real porque eles estavam lá eu vi que aqueles rapazes eram reais que existiam e que cantam e encantam com o seu charme natural, não tive o privilegio de os conhecer literalmente que era o que eu mais queria , mas quem sabe se um dia isso não acontece, quem sabe um dia eles sabem quem eu sou, ontem aprendi que posso sonhar por isso não vou dizer que é impossível.
A minha vida esta mudar, a minha forma de viver a vida esta mudar, ontem pela primeira vez em muitos anos não me senti mal comigo mesma, não tive maus pensamentos acerca de mim, ontem pela primeira vez em muitos anos não quis saber o que as outras pessoas pensam ou estariam a pensar de mim, só quis apreciar aquele momento e foi tão bom. Neste momento apercebi-me de quantas coisas boas perdi na minha vida por me sentir mal comigo mesma , apercebi-me de o quão fechada eu estava no meu mundo , apercebi-me que é fácil ser feliz e apreciar o momento basta vive-lo.
Ontem foi o primeiro concerto o primeiro momento de libertação de muitos na minha vida.:)

Ps- Pedi a um dos seguranças dos rapazes para entregar ao Harry  uma t-shirt que comprei para ele. Vamos ver o que acontece, espero que ele a receba :)

one of my goals

Hello :) :)

Today I bring you good news, I got my place in the concert of "One Direction" but I'm so so happy that I do not know what to feel right. Will be a special day for me for several reasons but the main one is that I will achieve one of my goals that was to go to a concert, something that has never been in my life. It is now July 13 and I'm super excited, I'm sure it will be a striking and super happy day in my life and I will never forget. Then post here any photos or videos that I make to this day that will be etched in my memory. :)

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Olá :) :)
Hoje trago boas noticias, consegui o meu lugar no concerto dos "One Direction" estou tão mas tão feliz que nem sei o que sinto direito. Vai ser um dia especial para mim por diversas razões mas a principal é que vou realizar um dos meus objetivos que era ir a um concerto, coisa que nunca fui na vida. É já dia 13 de Julho e eu estou super ansiosa, tenho a certeza que vai ser um dia super feliz e super marcante na minha vida e que nunca irei esquecer. Depois postarei aqui todas as fotos ou vídeos que eu fizer nesse dia que vai ficar marcado na minha memoria. :)

some news

HelloToday I come here to give you some news. I had some plans about my birthday, but what happened was that things did not go as I expected, and thus do not know if I can go see the "One Direction". I have been super sad, because it is something that I really want to do and accomplish, but not totally discouraged because I know that there are still tickets and still have time, but what I lack it's only money, and that's what I've been work, I have been save every penny and all the money I can, to see if I can get the money for the ticket. And with this small example of what I have done to get the ticket, I see that I really have to change my life, because for whatever I want to do, I have to make a huge sacrifice, either physical or monetary. The physical and mental sacrifice I'm used to but it costs me the same to me is that 27 years still can not take financial independence to do what I want.

But I do not want to think about it now, because what matters now is that now I am fighting for my life to change, and when I say change, I mean I change my habits and thoughts, that before they put me down and would not let me do what he wanted. And I will not quit now, I'll fight not by others but by me. Because I know I'm much more than what I am today and that despite these minor setbacks, even then I do not go to the concert, I know I will have more opportunities and if not with "One Direction" will be with any other band or artist , and I also know that whatever I'm going through today will give me strength and pride from me in the future because I have fought alone have toppled barriers alone, and I have achieved things with own merit, no one helped me in some way and if I were a day get what you really want, I'll just have to thank myself or someone meanwhile someone help me. Do not be sorry for me, because with the tears we cry today I will have my reward tomorrow.kissesJoana

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Ola

Hoje venho aqui para vos dar algumas noticias. Eu tinha alguns planos em relação ao meu aniversario, mas o que se passou foi que as coisas não correram tal como eu esperava, e com isto não sei se vou conseguir ir ver os "One Direction" .  Tenho estado super em baixo, porque é uma coisa que quero muito fazer e realizar, mas não desanimei totalmente porque sei que ainda há bilhetes e que ainda tenho tempo, mas o que me falta mesmo é só o dinheiro, e é nisso que tenho estado a trabalhar, ando a poupar todos os cêntimos e todo o dinheiro que posso, a ver se consigo o dinheiro para o bilhete. E com este pequeno exemplo do que eu tenho feito para conseguir o bilhete, vejo  que tenho mesmo que mudar a minha vida, porque para qualquer coisa que queira fazer, tenho que fazer uma sacrifício enorme, seja físico ou monetário. O sacrifício físico e mental já estou habituada mas o que me custa mesmo a mim é que 27 anos ainda não consiga ter independência total financeira, para fazer o que eu quiser.

Mas não quero pensar muito nisso agora, porque o que importa agora é que já estou a lutar para a minha vida mudar, e quando digo mudar, digo eu mudar os meus hábitos e pensamentos que dantes me punham em baixo e ou não me deixavam fazer aquilo que queria. E não vou desistir agora, vou lutar não pelos os outros mas por mim. Porque sei que sou muito mais do que aquilo que sou hoje e que apesar destes pequenos contratempos, mesmo que depois eu não vá ao concerto, sei que terei mais oportunidades e se não for com os "One Direction" será com outra banda ou artista qualquer, e também sei que tudo o que estou a passar hoje me dará força e orgulho de mim no futuro, porque eu tenho lutado sozinha tenho derrubado barreiras sozinha, e tenho conseguido coisas com mérito próprio, ninguém me ajudou de maneira alguma e se eu um dia conseguir o que realmente quero, só vou ter que agradecer a mim mesma ou a alguém se entretanto alguém me ajudar. Não tenham pena de mim, porque com as lagrimas que choro hoje terei a minha recompensa amanhã.

beijinhos

Joana

I'm just me

Who am I? I'm the girl / woman, I'm shy, I'm talkative, I'm fun, I'm romantic, I'm fragile, crazy, clumsy, weird, curious, sometimes too innocent, sometimes too credulous,'m unusual, crazy, I'm all this and more. Am, what let me be. I'm not anyone else.
I'm the girl who suffered from bullying, he suffered much of his life to be "different", but that still does not give up to be happy, do not give up pursuing their dreams, do not give up smiling.
I'm the girl who never left their country never knew the world had never flown before, never been to a concert, do not go to the beach since I was 12, never wore a dress, never wore shorts, I'm the girl who never felt included, who never felt beautiful and that despite everything not lost the smile, did not lose faith and hope, including the people, because I know that despite everything they did to me, there are still good people, I at least every person I know I always try to see the good side, I can be hurt but at least I can say I tried.

I'm The one who gets up every day with a smile on face, ready to face any challenge, any obstacle, any ugly face.
I know that in this life I will still have to face a lot, many obstacles, but I am prepared, because what does not kill me makes me stronger.
Everything that happened to me did not break me, I may have bent a little but did not break me. All this only made me want to fight harder every day, makes me want to learn more, dream more. And it is dreams that have lived, but it no longer comes I want my dreams out of my head and start to become a reality. And that is why I fight is why I look forward.
I am all this, I know that throughout my life some thing will certainly change, but my smile will be here always my good mood had been here always my fun and crazy mode is part of me, and if I ever stop being like this I will stop being myself. I'm just me.
 

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Quem sou eu ? Eu sou a menina/mulher, sou tímida, sou tagarela, sou divertida, sou romântica, sou frágil, louca, trapalhona, esquisita, curiosa,as vezes demasiado inocente, as vezes demasiado crédula, sou invulgar, maluca, sou tudo isto e muito mais. Sou o que me deixarem ser , sou eu e não mais ninguém.

Sou a menina que sofreu de bullying, que sofreu grande parte da vida por ser "diferente", mas que ainda assim não  desiste de ser feliz, não desiste de perseguir os seus sonhos, não desiste de sorrir.

Sou a menina , que nunca saiu do seu país, nunca conheceu o mundo, nunca viajou de avião, nunca foi a um concerto, não vai á praia desde os 12, nunca vestiu um vestido, nunca vestiu uns calções, não sabe nadar, sou a menina que nunca se sentiu incluída , que nunca se sentiu bonita e que apesar de tudo não perdeu o sorriso, não perdeu a fé e a esperança, incluindo nas pessoas, pois sei que apesar de tudo o que me fizeram, ainda há pessoas boas, eu pelo menos a cada pessoa que conheço tento sempre ver o lado bom, posso me magoar mas ao menos posso dizer que tentei.

Sou a que todos os dias se levanta com um sorriso na cara , pronta para encarar qualquer desafio, qualquer obstáculo, qualquer cara feia.

Sei que nesta vida ainda vou ter que enfrentar muita coisa, muitos obstáculos, mas eu estou preparada, pois o que não me mata me torna mais forte.

Tudo isto que me aconteceu na vida não me quebrou, pode me ter dobrado um pouco mas não me quebrou. Tudo isto só me fez querer lutar mais todos os dias , me faz querer ver mais saber mais , sonhar mais. E é de sonhos que tenho vivido, mas isso já não chega quero que os meus sonhos saiam da minha cabeça e passem a ser realidade. E é por isso que luto é por isso que anseio.

Eu sou tudo isto, sei que ao longo da minha vida algumas coisa em certamente mudarão, mas o meu sorriso ficará cá sempre a minha boa disposição ficara cá sempre o meu modo divertido e louco faz parte de mim, se um dia eu deixar de ser assim deixarei de ser eu mesma. Eu sou apenas eu.